Сооснователь "Яндекса" Аркадий Волож сделал себе новую биографию, которая и была опубликована на его официальном сайте. Раньше он, знаете ли, был мастером по металлу, а теперь преподает. Раньше он был гендиректором крупнейшей российской IT-компании, теснейшим образом связанной с государством, а теперь он просто израильский предприниматель, родившийся в Казахстане. Какая Россия, где он жил и работал 30 лет, что вы?  Просто немножечко шьет, и все.

А сегодня Аркадий проснулся и вдруг выяснил - вот ужас, представьте, - что, оказывается, война идет! Россия вторглась в Украину, ужаснулся Волож, как такое вообще могло произойти? Но теперь-то у израильского предпринимателя, родившегося в Казахстане, открылись глаза! Потому что вот именно на этой неделе ему задавали много вопросов, и он поспешил прояснить свою позицию, потому что ну просто не было уже сил ждать, никаких сил не было ждать, чтобы прояснить его позицию.

Его заявление опубликовано в издании The Bell, цитирую.

Моя позиция о войне в Украине

Я категорически против варварского вторжения России в Украину, где у меня, как и у многих, есть друзья и родственники. Я в ужасе от того, что каждый день в дома украинцев летят бомбы.

Несмотря на то, что с 2014 года я не живу в России, я понимаю, что и на мне есть доля ответственности за действия страны.

Ну всё, Волож против, можно расходиться. Свершилось, ура!

Путин с подружкой

Помните бывшего министра иностранных дел Австрии Карин Кнайсль, на свадьбе которой в 2018 году танцевал Путин? И она настолько его задушевная подружка, что еще и получила пост в совете директоров "Роснефти", где, как вы понимаете, ее зарплата за месяц была несколько выше годовой зарплаты на посту министра иностранных дел.

Причем эта тетка не отказывалась от поста в совете директоров "Роснефти" даже после начала войны, и только ожесточенная критика заставила ее все-таки свалить из этой синекуры в конце мая 2022.

В Австрии ее настолько ненавидели, что эта Кнайсль  свалила из страны еще в сентябре 2020 года.

Как пишут вот здесь, Путин Кнайсль своими заботами не оставил. На сайте Петербургского международного экономического форума появилась информация о том, что тетка стала руководителем центра G.O.R.K.I. Санкт-Петербургского государственного университета, который позиционирует себя как "Геополитическая обсерватория по ключевым проблемам развития России". Ну, то есть вы понимаете: реально несуществующая шарашка, члены которой просто получают бюджетные деньги. Так что тетка при деньгах, за нее можно не беспокоиться.

Кстати, нынче она припала к истокам: да-да, объявилась в Мордоре. Местное издание утверждает, что она сняла домик в селе Петрушово.

Кнайсль участвовала в фестивале "Макушка лета", организатором которого выступает Дильбар Кладо - супруга ныне покойного члена-корреспондента РАН Алексея Яблокова. "Когда смотрю, курицы на улице, утки, козы - это мой мир, это тоже мой мир, потому что я жила в маленькой деревне в Австрии", - сказала Кнайсль на фестивале. 

Хорошо, как говорится, в селе родном, пахнет сеном и другими субстанциями. Куры, понимаешь, утки, козы, особая духовность, традиционные ценности - это ее мир, кнайслиный!

Ну, как говорится, совет да любовь. Наверняка как-нибудь к подружке Путин заедет - в баньке попариться, чайку пошвыркать с брусничкой!

Любопытная история произошла в Квебеке, Канада.

Некая женщина работала водителем в автотранспортной компании Groupe Robert. Как-то раз она везла груз из пригорода Монреаля в Пенсильванию, и в дороге поняла, что ей просто необходимо выпить. Женщина один раз остановилась, чтобы купить упаковку пива, после чего выпила ее целиком, потом она еще раз остановилась, чтобы купить еще одну упаковку, из которой она точно выпила не меньше трех бутылок, но вот выпила ли она остальные бутылки - женщина не помнит, потому что нарезалась в лоскуты, заснула за рулем, и ее машина попала в аварию, при которой, слава богу, никто из людей не пострадал, чего не сказать о машине с грузом. 

После аварии женщину арестовали, так как уровень алкоголя в ее крови в два раза превышал допустимый уровень. Разумеется, Groupe Robert после этого ее уволила - в полном соответствии с коллективным договором между компанией и профсоюзом. 

Однако женщина подала на апелляцию за "незаконное увольнение", и рассматривающая дело трудовой арбитр Югетт Эйприл пришла к выводу, что женщину действительно уволили незаконно. Как так? А так! Дело в том, что при увольнении были нарушены права инвалидов. Потому что женщина-водитель была алкоголичкой, а алкоголизм - это заболевание.

При приеме на работу, сказала арбитр, компания не спрашивала, страдает ли эта женщина алкоголизмом. Кроме того, после аварии ее могли не увольнять, а, например, предоставить ей другую работу. Ну или установить в ее машину алкотестер, который бы не позволил ей садиться за руль с превышением допустимого уровня алкоголя.

И тот факт, что она выпила в ночь аварии, заявила Югетт Эйпрл, свидетельствует о ее заболевании: ведь она знала, что ей нельзя пить, а тем не менее выпила, потому что не могла себя контролировать. А значит, ее увольнение - это нарушение прав инвалидов.

В итоге компанию заставили восстановить женщину-водителя на работе.

Впрочем, компания намерена оспорить это решение.

Банк "ВТБ" прям соблазняет открыть накопительный счет под названием "Сейф", где первые три месяца будут выплачиваться 10 процентов, потом по 5. Нужно просто каждую неделю переводить по 1000 и... И в конце года вместо 52 тысяч плюс проценты (в году 52 недели) ты получишь 49404 рубля. Где, вы спросите, три с половиной тысячи плюс проценты? Ну так инфляция съела, видимо. Но предложение дельное, доход растет быстро и легко с банком ВТБ.

Смешная история. В воскресенье 23 июля Илон Маск заявил, что переименовывает Twitter в X и меняет логотип.

Джин Хванг (Gene X Hwang), фотограф из Сан-Франциско, был владельцем аккаунта @x в этой социальной сети еще с 2007 года. После объявления Маска, подписчики Хванга начали ему писать: "Братан, ты скоро станешь миллионером", подразумевая, что Маск наверняка захочет выкупить это имя для корпоративного использования.

Gene X Hwang

Ага, разбежались. Во вторник вечером Хванг выяснил, что он просто лишился этого аккаунта - из Twitter ему прислали письмо о том, что это теперь собственность "Х".

В том же письме ему предложили в знак компенсации... немного мерча компании: кружку с надписью X, футболку с портретом Маска и все такое прочее.

Теперь старый аккаунта Хванга открывается под именем "@x12345678998765".

Кстати, за однобуквенные аккаунты нередко выкладывали приличные деньги: известен случай, когда за аккаунт @n предлагали 50 тысяч долларов.

Также Маск потребовал снять логотип Twitter со штаб-квартиры, но в процессе демонтажа выяснилось, что на это не было разрешения: владелец здания вызвал полицию и этот процесс остановили.  Так что теперь Маск владеет компанией Titter.

Забавно, не так ли?

Традиционное индийское блюдо момо

Диковатая история. 23-летний парень Випин Кумар Пасван работал в мастерской по ремонту мобильных телефонов в деревушке Сихорва в Бихаре. Как-то раз в четверг после работы он пошел встретиться с друзьями, и они поспорили на тему - кто из них съест больше всего момо (это такие индийские пельмешки). Сумма, которая должна была достаться победителю - 1000 рупий (порядка $12).

Они отправились в ближайшее заведение с момо и стали соревноваться. Обычная порция таких пельмешек - 10 штук. Однако.Випин так увлекся, что сумел проглотить аж 150 штук момо, то есть умял 15 полноценных порций. Но сразу же после этого он внезапно упал и потерял сознание. Друзья сначала подумали, что он так шутит, но быстро поняли, что дело серьезное, после чего отвезли Випина в больницу, где врачи признали его мертвым.

Отец Випина подозревает, что друзья отравили его сына, потому что они даже не сообщили ему о смерти Пасвана.

Меня, если честно, всегда страшно удивляли споры на тему "кто больше съест" и тем более соревнования по пожиранию каких-то блюд. По-моему, это со всех сторон выглядит диковато, и что вообще в этом интересного и увлекательного - не понимаю в упор.

А еще можно соревноваться на тему того, кто больше выпьет простой воды. Если в течение непродолжительного времени ухитриться влить в себя 5-7 литров воды, то можно тоже достаточно успешно помереть. Поэтому перед соревнованием надо обязательно поспорить на 100 рупий, которые потом достанутся наследникам.

Бьорнар Мокснес

Лидер левой партии Норвегии Бьорнар Мокснес подал в отставку после кражи солнцезащитных очков Hugo Boss. Да-да, это действительно так.

Мокснес, который 11 лет возглавляет Красную партию Норвегии, имеющую восемь мест в норвежском парламенте, 16 июня был заснят на камеру, когда он воровал солнцезащитные очки Hugo Boss в магазине беспошлинной торговли аэропорта Осло. После того как кадры кражи с камер наблюдения стали вирусными, в начале июля Мокснес сделал вид, что заболел.

И там была еще смешная история с тем, как руководство партии изо всех сил его отмазывало, заявляя, что все эти обвинения в краже - полная чушь, и что они целиком и полностью доверяют своему лидеру, который вот сейчас немножко приболел, но выйдет и всем ка-а-а-а-ак расскажет, что это не он, а его двойник, и что запись сфальсифицирована.

Однако за день до запланированного возвращения с больничного Мокснес, вертя в руках очки Hugo Boss, понял, что соскочить не получится, после чего признался в краже и подал в отставку. Почему он сделал такую глупость - в смысле, почему спёр очки - Мокснес объяснить не смог. Он так и написал: "У меня нет объяснения случившемуся".

Его пост заняла Мари Сневе Мартинуссен, которая довольно резко высказалась по поводу Мокснеса. Она сказала, что очень зла и разочарована тем, что Мокснес не признался сразу, а морочил всем голову своей "болезнью".

Мари Сневе Мартинуссен

Ну и так как Мокснес извинился и подал в отставку, дело о краже для него закрыто: он него только потребуют заплатить за очки.

Вот такие дела. Лишился поста главы партии, но зато у него остались красивые солнечные очки, особенно актуальные в Норвегии!

Все это очень познавательно, как считает кот Бублик.

Нет, серьезно, осторожнее с эмотиконами, а то тут был, знаете ли, очень неприятный прецедент: некий фермер получил текст контракта на поставку зерна в одну компанию, в ответ он отправил эмотикон с большим пальцем вверх в знак того, что текст был получен, а судья потом решил, что этот знак означал подписание контракта, после чего фермер попал на $82 тысячи. И это ни фига, как ни странно, не шутка.

Судья из Саскачевана постановил, что эмодзи может быть приравнено к договорному соглашению, и обязал фермера выплатить более 82 тыс. долл. за непоставку продукции покупателю зерна после ответа на текстовое сообщение с изображением большого пальца вверх.

В решении суда Королевской скамьи говорится, что в марте 2021 г. покупатель зерна из компании South West Terminal отправил фермерам текстовое сообщение о том, что компания хочет купить 86 тонн льна по цене 17 долл. за бушель с поставкой осенью.

Покупатель, Кент Миклборо, позже поговорил по телефону с фермером Крисом Ахтером из Swift Current и прислал ему фотографию контракта на поставку льна в ноябре, добавив: "Пожалуйста, подтвердите контракт на поставку льна".

В ответ Ахтер отправил сообщение со смайликом "большой палец вверх". Но когда наступил ноябрь, лен не был поставлен, а цены на урожай выросли.

Миклборо утверждал, что использование смайлика равносильно соглашению, поскольку он неоднократно отправлял смс-сообщения с договорами компании Achter, которая ранее подтверждала заказ через смс-сообщение и всегда его выполняла.

Однако фермер утверждал, что эмодзи означало лишь то, что он получил контракт в текстовом сообщении.

"Я отрицаю, что принял эмодзи "большой палец вверх" в качестве цифровой подписи неполного контракта, - заявил Ахтер в письменном заявлении под присягой в суд. - У меня не было времени для ознакомления с договором на поставку льна, и я просто хотел указать, что получил его текстовое сообщение".

Судья Тимоти Кин в своем июньском решении указал, что эмодзи в виде большого пальца вверх соответствует требованиям к подписи, и поэтому фермер нарушил контракт.

Судья города Свифт-Тёрк (штат Саск) обязал фермера выплатить 82 тыс. долл. за использование эмодзи. Это произошло после того, как, согласно судебным документам, он не смог осуществить поставку зерна покупателю.

Судья сослался на определение эмодзи "большой палец вверх", приведенное на сайте Dictionary.com, где говорится, что оно используется для выражения согласия, одобрения или поощрения в цифровых сообщениях.

"Суд с готовностью признает, что эмодзи [большой палец вверх] является нетрадиционным способом "подписания" документа, но, тем не менее, в данных обстоятельствах это был верный способ передать две цели "подписи"", - написал Кин в своем решении.

Адвокаты Ахтера утверждали, что разрешение использовать эмодзи в качестве подписи или акцепта для заключения договоров откроет ворота для судебных дел, трактующих значение этих изображений.

В своем решении Кин отметил новизну дела, однако, по словам судьи, в настоящее время эмодзи широко используются.

"Суд не может (и не должен) пытаться остановить развитие технологий и общепринятого использования - похоже, это новая реальность канадского общества, и суды должны быть готовы к новым проблемам, которые могут возникнуть в связи с использованием emojis и подобных им", - сказал Кин.

Жесткач, да? В общем, когда вам присылают хоть какие-то юридические документы, не спешите реагировать на отправленное эмотиконом, особенно положительным. Лучше напишите "Получил, позже прочитаю" - так вы совершенно точно сэкономите деньги.

Есть такой страшно патриотишный поэт Иорь Караулов. Я временами заглядываю к нему почитать очередные вирши, потому что это бывает довольно забавно.

Вот, например, чем он буквально вчера со страшной силой разродился:

Очень важно вернуться из ада,
постучаться в родимую дверь.
Из Израиля лучше не надо
возвращаться в Москву или Тверь.
 

Пусть останется Вегасом Вегас
и поселятся в нём игроки.
Нашу подлинность и нашу свежесть
пусть им будет марать не с руки.

Окопался ли кто-то в Бат-Яме,
обживает ли Тикву-Петах,
пусть за стол соберётся с друзьями
и гитару отыщет в кустах.
 

Разве мир не огромная груша,
где повсюду один КСП?
Ваши песни всё глуше и глуше,
оставайтесь в своём Сен-Тропе.

Пусть вас поит сиропом Канада,
прививая вам зоркость крота.
Нам бы вытащить наших из ада
и захлопнуть за ними врата.

Прелестно, да? Графомания, конечно, совершенно лютая, но что вы вообще хотели от z-поэта? Тут не талант надобен, а совсем другие качества.

Ну и пародии на его стишата бывают забавные. Вот, например, Александр Ланин написал на вышепроцитированное:

Проживаю ли в Тиква-Петахе,
Обживаю ли Даби-Абу,
Я живу в нескончаемом страхе
Что неправильно выбрал судьбу.

Сколько б ни было сломано копий,
Сколько б ни было пролито слёз,
Не отпустят меня Гагенкопен,
Вегас-Лас или Анджелес-Лос.

Вспоминая о службе в десанте,
Окопался, как в грядке редис,
В этой чёртовой Барбаре-Санте,
В Карло-Монте, в Абебе-Аддис.

Переводит мне доллары Байден,
Шлют мне шекели Шольц и Макрон…
Перееду я жить в Баден-Баден -
По любому рифмуется он!

Чарльз Хайдер

Некоторые из вас наверняка помнят этого доктора Хайдера, который так истово голодал за мир, что его в программе "Время" показывали практически каждый день. 

Я потом был несколько раз в Вашингтоне у Белого дома и видел там всяких "голодающих", протестующих и так далее, там такого добра - как грязи. Вот, например, тетка, протестующая против политики Израиля, нагло препятствующей истреблению всех евреев благородными палестинцами. Протестует она, конечно, исключительно по зову души, а вовсе не за подачки от "Хамаса".

Доктор Хайдер тоже голодал исключительно по зову души, ну и заодно по совету врачей, как выяснилось.

Экс-сотрудник НАСА Чарьз Хайдер прославился в СССР как “доктор Хайдер”: 23 сентября 1986 года Чарльз начал свою 218-дневную голодовку у Белого дома в Вашингтоне. Ежедневно в программе "Время" показывали интервью с ним. Требования Хайдера к администрации Рейгана были следующими: прекратить гонку вооружений и отказаться от применения ядерного оружия.

Как выяснилось позже, во-первых, Хайдеру врачи советовали похудеть  поскольку его полнота угрожала здоровью, во-вторых, он во время "голодовки" пил соки и ел витамины. Сидел он у Белого дома не ежедневно, а журналист гостелерадио Владимир Дунаев записывал несколько сюжетов про Хайдера в день, просто меняя пиджаки и галстуки. Сюжеты снятые за один день, потом показывали в СССР несколько дней. Ему писал письма Горбачев и призывал перестать голодать. В США же о том что профессор проводит такую акцию протеста почти никто и не знал - таких активистов у белого дома всегда десятки и о каждом ежедневный сюжет показывать по ТВ не будут.

Уже после того как было объявлено об окончании голодовки, рок-группа «Ноль» сочинила и стала исполнять сатирическую песню «Доктор Хайдер»:

И в этот трудный час за каждого из нас —
Доктор Хайдер, доктор Хайдер, доктор Хайдер
Снова начал есть!

В декабре 1987 года, как известно, Горбачев и Рейган подпишут договор о ликвидации ракет средней и меньшей дальности, так что можно утверждать что профессор Хайдер добился части своих требований. Сам он в 1988 году выдвинется в президенты США, но, конечно, не изберется.

Он еще несколько раз будет голодать - требуя не хранить ядерные отходы на Земле. Умер он в 2004-м году в возрасте 74 лет.